[litter learn]

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

***

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

***

Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó là C++ hay C?

- !!!

[litter learn]

Cụ Trí lấy vợ và có một baby rất dễ thương, cụ thường kể chuyện đêm khuya cho nó nghe, khi kể về chuyện Alibaba và 40 tên cướp đến đoạn người anh tham lam đọc câu thần chú để mở cửa hang cất giữ kho báu, cụ Trí kể như sau:
... Người anh hết đọc "lạc ơi, đậu phụ ơi... mở cửa ra" nhưng cánh cửa hang vẫn im lìm không hề lay chuyển. Bỗng trên cánh cửa đá bỗng hiện lên hàng chữ lớn INCORRECT PASSWORD

Bài viết này được chỉnh sửa bởi litter learn: 16 Sep 2004 - 05:08 PM

[litter learn]

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

[litter learn]

Tại một lớp học ở Mỹ , thày giáo hỏi :
- Thủ đô nước Hoa Kỳ là gì ?
Một học sinh dõng dạc trả lời :
- Washington DC
Thầy :
- Vậy DC nghĩa là gì ?
Trò :
- Dot Com
!!!!!! Pó tay ...he he

[litter learn]

Người bán linh kiện máy tính: Những câu chuyện cười ra nước mắt



Ai đã từng làm nghề cung cấp linh kiện, thiết bị máy tính rồi mới biết những cái khổ "dở khóc, dở cười" của cái nghề này. Những câu truyện sau đây sẽ cho bạn thấy những người làm nghề này đôi khi cũng thật... tội nghiệp làm sao!


Chuyện ghi được ở Tây Nguyên

Anh P. - chủ một doanh nghiệp kinh doanh máy tính ở Buôn Ma Thuột, vừa nhấp cà phê, vừa kể:
Năm 1997, lúc ở ta vừa có Internet, một khách hàng đến chỗ tôi đặt mua máy tính với cấu hình cao nhất, mắc nhất. Anh ta không đòi phải cài đặt nhiều phần mềm, chỉ yêu cầu làm thế nào truy cập Internet thật ngon. Thế thôi...
Sau đó rất lâu, không thấy anh ta yêu cầu bảo hành hoặc cài đặt gì cả. Tôi nghĩ khách hang là một chuyên gia tin học, có thể tự cài đặt các chương trình và tự xử lý những trục trặc. Một người như thế, tất nhiên phải thường xuyên truy cập Internet để phục vụ công việc của mình...
Thế rồi có một đêm, khoảng 2 giờ, tôi đang ngủ thì bị gọi dậy. Vị khách đặc biệt này yêu cầu tôi tới ngay để thay cho anh ta cái modem. Tôi xin để tới sáng, nhưng anh ta cương quyết không chịu, yêu cầu tôi phải tới liền, thay ngay rồi muốn tính bao nhiêu tiền cũng được...
Tuy không khoái vụ này chút nào, lại rất thắc mắc không hiểu khách hàng cần truy cập Internet vào thời điểm hết sức dã man như vậy để làm gì, nhưng cái cách nêu yêu cầu của anh ta khiến tôi sợ gây thiệt hại nghiêm trọng cho khách hàng, đành phải bò dậy mặc quần áo, chạy vào công ty lấy modem rồi chạy tới nhà anh ta...
Khi xong việc, tôi ráng tìm hiểu xem anh ta truy cập Internet để làm gì và hóa ra, anh ta mua máy tính, đăng ký sử dụng Internet chỉ để xem... kết quả bóng đá quốc tế và cá độ bóng đá !

Chuyện ghi được ở miền Tây

Anh T - Giám đốc Công ty S. tại Cần Thơ, ực cạn ly đế rồi kể:
Dạo ấy miền Tây đang vào mùa lũ. Trời mưa như trút nước, ngoài đường nước cuồn cuộn dâng và tụi tui nhận được điện thoại từ cơ quan X của huyện Y yêu cầu tới bảo hành máy in gấp. Huyện Y cách Cần Thơ 50 cây số, phải lái xe gắn máy trong điều kiện thời tiết như thế quả là rất... chua, nên tụi tui đề nghị: “Chờ nước rút được không?” Bên kia gào lên: “Vì lũ lụt nên mới cần sửa máy in ngay vì chúng tôi phải in văn bản để báo cáo về tình hình lũ lụt cho tỉnh gấp!”
Vẫn chưa hết ngán, tụi tui bỏ ra nửa tiếng tư vấn qua điện thoại về cách khắc phục hư hỏng, nhưng không có kết quả. Khách hàng một hai khẳng định máy in vẫn liệt, không cục cựa được. Bộ phận kỹ thuật phỏng đoán chắc tại trời mưa, nước chảy vào máy gây chập mạch nên đành “biệt phái” một “thằng lính” lên đường. Chưa kể, khi đi “thằng lính” này còn phải chở theo cái máy in mới, phòng ngừa chuyện không sửa được thì tạm thay để khách hàng có máy mà dùng. Bạn thử hình dung vượt quãng đường 50 cây số trong bối cảnh trên nước, dưới nước, xung quanh cũng mênh mông nước gian nan cỡ nào...
Cuối cùng “thằng lính” của tôi cũng tới nơi, quả là máy in đang... liệt. Thế nhưng khi nhìn tới ổ cắm thì nó phải bặm miệng để khỏi chửi thề. Máy chưa cắm điện ! Hỏi tại sao thì các vị này hồn nhiên trả lời: Tại trời mưa to, sợ dột, máy hư nên tụi tôi rút ra. Tới lúc cần quên không coi lại... “Lính” của tôi cắm dây nguồn máy in vào ổ cắm và thử máy thì máy... hoạt động bình thường! Hoàn thành nhiệm vụ, bước ra nhìn trời, nhìn chung quanh mênh mông nước, nghĩ tới đoạn đường dài 50 cây số trước mặt, nó bặm miệng lần nữa...

Chuyện ghi được ở miền Đông

Khách hàng bước vào, quắc mắc nhìn nhân viên:
- Buôn bán như... Máy in mới mua đã hư. Tại sao máy tui không in được?
- Xin chú bình tĩnh. Cụ thể là sao hả chú?
- Không in được chớ sao! Tui bấm in nhưng cái đèn đỏ đỏ cứ chớp hoài!
- Chắc là kẹt giấy đó chú! Chú về mở nắp máy ra, rút tờ giấy bị kẹt là in được thôi.
- Tui khẳng định là không thể có chuyện kẹt giấy. Từ hồi mấy anh giao máy tới giờ, tui chưa hề bỏ tờ giấy nào vô đó, làm sao mà kẹt được ?
- Chú nói sao? Chú chưa bỏ tờ giấy nào vô? Chú không bỏ giấy vô thì làm sao in được!
- ... Thế à? Không có giấy không in được à? Không có giấy không in được à?..

Chuyện ghi được ở...

Q. - một kỹ thuật viên trẻ, kể:
Lúc đó khoảng 17 giờ, tụi tôi chuẩn bị ra về thì có điện thoại của khách hàng yêu cầu bảo hành. Tôi hẹn đến sáng mai, họ không chịu. Tôi đề nghị mang máy đến Trung tâm Bảo hành để tụi tôi kiểm tra thì khách hàng biểu: Em là con gái mà, đâu có biết gỡ máy ra, làm sao chở đi được ? Tôi chuyển qua thăm hỏi tình hình để hướng dẫn cách khắc phục thì cô ta nói: Em chỉ biết máy nó không chịu chạy thôi!
Tôi đành xách đồ nghề lên đường. Tới nơi, một cô gái xinh xắn bước ra. Mở máy để kiểm tra thì nó chẳng sao cả. Tôi thắc mắc: Máy đâu có hư gì ? Cổ nhoẻn miệng cười rất dễ thương và nói: Anh hổng nhớ em sao? Bữa giao máy, anh nói hễ có trục trặc thì gọi anh sẽ tới liền. Em chờ hoài mà máy hổng thèm hư, muốn gặp anh, nên em... giả bộ vậy thôi ! Anh ngồi chơi nghe, để em rót nước anh uống...
Nghe tới đây, tôi sốt ruột hỏi: Rồi sao nữa?
Q tỉnh bơ: Hỏi tới khúc sau ra sao là vượt quá phạm vi nghề nghiệp rồi đó. Anh muốn nghe chuyện kinh doanh máy tính. Khúc sau không phải chuyện máy tính nữa, hỏi chi vậy?

Theo Echip

[modelworld]

Đánh vần thời hiện đại!
Cô giáo hỏi học sinh lớp 1 đánh vần chữ "học"
Học sinh: thưa cô đánh vần là h-o-c-j

[litter learn]

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/v: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend_7.0. lên thành Wife_1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con (Child Processing) chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife_1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini_3.0, BoysNite_2.5, Saturday_Football_5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife_1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend_7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife_1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Your sincerely,


Mr. Unlucky man

--------------
Mr. Unlucky man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife_1.0 với ý nghĩa rằng Wife_1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Wife_1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife_1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend_7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife_1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend_8.0 hay cài đè phiên bản Wife_2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife_1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife_1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife_1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình sửa lỗi C:\APOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife_1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife_1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife_1.0. Tôi xin được gợi ý một vài phần mềm như Flowers_2.1 và Presents_5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts_3.3. Chương trình này bị xung đột với Wife_1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife_1.0

Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng

[litter learn]

Có anh chàng kia đi xin việc lần đầu...
Đang điền đơn trôi chảy, tự nhiên anh ta khựng lại suy nghĩ 1 chút rồi tiếp tục....
Người bên cạnh tò mò nhìn sang.....

Thì ra, anh ta khựng lại ngay chỗ hỏi Sex (gender) : M or F.
Anh ta check cả hai cột và cẩn thận ghi chú thêm:........ "not only Monday and Friday, but I'd like to have it everyday".

[litter learn]

Bia mộ IT
Bia mộ của một người dân IT được thiết kế theo kiểu màn hình và bàn phím . Trên màn hình người ta thấy ghi :
System halted at 03:04:09
Please press Ctrl + Alt+Del to re...born

[litter learn]

Một lập trình viên nọ một hôm nhậu khuya về, ngang qua sông, gió sông thổi lên mát mẻ, chàng chợt sinh hứng, đứng ngay trên cầu mở máy laptop ra gõ code.

Một người đi ngang thấy vậy hỏi: "Sao anh lại đứng trên cầu mà gõ cái bàn phím thế?"

- Chẳng lẻ bảo tôi phải đứng trên bàn phím mà gõ cái cầu à?, anh chàng hỏi vặn

[litter learn]

Bill Gates đánh ghen

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên:

Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

[litter learn]

Cước phí Internet

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet

[litter learn]

Một vị bác sĩ nọ xem phim chụp của bệnh nhân bị tai nạn ôtô:
Bác sĩ: Khiếp quá, xương tay bị gãy, dập xương sườn, mặt mũi thì bầm tím, đầu thì bị chấn thương sọ não...
Y tá: Thế thì bây giờ mình phải làm sao!!
Bác sĩ: Ồ, không sao! chúng ta sẽ sửa lại bằng... photoshop

[litter learn]

UI GIỜI, TƯỞNG CÓ EMAIL...

Một anh chàng quản trị mạng lang thang trên phố. Giữa đường anh gặp một cô bé cực kỳ dễ thương, như búp bê luôn. Chàng ta rảo bước tới bên cô bé, xáp vô và hỏi:

- Em gì ơi...

- Dạ... - cô bé thỏ thẻ.

- Em có dùng e-mail không?

- Dạ không ạ... Thế có chuyện gì vậy ạ? - Cô bé lại thỏ thẻ.

- Ui giời... tưởng em có dùng e-mail chứ... thế có phải là đã làm quen không... - chàng trai trẻ mặt ỉu xìu, và lảng ra chỗ khác.

[litter learn]

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:

- Máy tính của tôi bị treo!

- Hãy khởi động lại.

- Bằng cách nào?

- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!

- Không có chuyển biến gì cả.

- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!

Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:

- Vẫn chưa làm việc!

- Thế đã nhấn nút reset chưa?

- Rồi.

- Sao nữa?

- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

- !!!

[litter learn]

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:

- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

***

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay... Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:

- Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!

[litter learn]

Một lập trình viên của HP đến gặp bác sĩ, phàn nàn rằng cô ta bị đau cổ tay. Sau một lúc xem xét, chẩn đoán, vị bác sĩ cho rằng:

Cô đang mắc phải hội chứng viêm xương cổ tay. Cô vẫn có thể tiếp tục công việc, tuy nhiên cô phải hạn chế công việc lập trình, nên giảm chỉ còn một nửa công việc trước đây.

Một nửa nào ? Có phải hạn chế suy nghĩ về các giải thuật hay hạn chế việc tìm hiểu, lựa chọn giải pháp ?

[litter learn]

Khi các công ty máy tính chuyên sang kinh doanh hàng không

MS-DOS Airline
Hành khách cùng nhau đẩy máy bay cho tới khi nó có đạt được một vận tốc đủ lớn. Sau đó hành khách phải nhanh chóng nhẩy lên máy bay nếu không muốn bị bỏ lại đằng sau. Họ có thể ngồi đọc báo trên máy bay cho tới khi máy bay hết đà, rơi xuống đất. Rồi mọi việc lại bắt đầu một chu trình mới, lại đẩy, lại nhẩy, lại đọc báo.


Mac Airline
Tất cả tổ lái, kíp trưởng, người bán vé, nhân viên bốc vác đều trông giống nhau như đúc, hành động giống hệt nhau và nói cũng giống nhau. Mỗi khi bạn hỏi họ về một thông tin chi tiết thì bạn đều nhận được một câu trả lời là bạn không thể biết, bạn không cần biết và bạn hãy quay lại chỗ ngồi và xem phim đi.


OS/2 Airline
Ðể có được một chỗ ngồi trên máy bay, bạn phải xin được mười con dấu giống hệt nhau bằng cách xếp hàng trong mười hàng khác nhau. Sau đó bạn phải điền vào đó chỗ ngồi bạn mong muốn và hình thức của máy bay: giống tàu biển, giống tàu hoả hay xe buýt. Nếu bạn may mắn có được một chỗ ngồi trên máy bay và máy bay cất cánh được thì bạn sẽ có một chuyến đi thú vị... trừ khi tổ lái bị đóng băng trong buồng lái, và trong trường hợp này, bạn chỉ còn có thể cầu nguyện mà thôi.

Windows 95 Airline
Sân bay rất đẹp và đầy mầu sắc, các tiếp viên trẻ đẹp và việc lên xuống máy bay rất dễ dàng. Sau khi máy bay đến trễ, khoảng 6 tháng, bạn sẽ được cất cánh một cách ngoạn mục và... khi máy bay đã ở trên không, mà bạn không nhận được một thông báo nào thì hãy cẩn thận đấy.


Windows NT Airline
Tất cả hành khách ngồi trên bãi cát, đặt ghế theo hình máy bay. Họ ngồi xuống và vỗ tay để giả làm tiếng máy bay và tưởng tượng ra cảnh cánh đồng, nhà cửa, sông núi phía dưới.


Unix Airline
Mỗi hành khách mang đến một mẩu máy máy và một hộp đồ nghề dụng cụ tới sân bay. Họ ngồi trên bãi cỏ và tranh luận về cái máy bay của họ xem hình thù nó thế nào và làm thế nào để lắp ráp được nó. Cuối cùng, họ lắp được vài chiếc khác nhau nhưng đặt cho chúng cùng một cái tên. Chỉ có một số người đạt đến được nơi mình cần đến nhưng tất cả mọi người đều nghĩ là họ đến được đích.

[litter learn]

Một lá thư mới đến dịch vụ bảo hành cty AAA

Kính gửi phòng hỗ trợ khách hàng công ty AAA,

Tên tôi là Nguyễn Thị Thanh H, tháng trước tôi đã nghe theo quảng cáo của quý công ty mua sản phẩm Husband 2.0 về dùng cùng với cái cạc (card) phần cứng với tính năng "Plug And Play". Nhưng khi dùng sản phẩm này tôi cảm thấy rất thất vọng, tuy có Plug được nhưng mà mãi không thấy Play. Tôi đã thử cắm đi cắm lại cái cạc mấy lần nhưng vẫn không thấy động tĩnh gì, bình thường với những cái cạc khác, máy xuất hiện tín hiệu trên màn hình ngay và sẵn sàng làm việc.

Tôi đã viết thư đến quý công ty và nhận được chỉ dẫn chương trình Husband 2.0 này đòi hỏi phải có đầu vào tốt. Sau đó tôi cũng đã mua thêm rất nhiều Inputs như Fresh Milk 5.0, Super Egg 3.5, Beer 7.0, etc.. và sau một thời gian Husband 2.0 đã có dấu hiệu hoạt động nhưng rất kém, cả phần cứng lẫn phần mềm. Chương trình rất hay rơi vào trạng thái đơ (treo) không có phản ứng và mặc dù với đầu vào tốt như trên nhưng đầu ra của chương trình rất kém độ phân giải thấp màu sắc kém không đủ 16 triệu mà chỉ được 16 hay 256 màu là cùng.

Nghe theo lời khuyên thứ hai của quý công ty, tôi đã cho Husband 2.0 dùng thêm phần mềm bổ trợ Viagra 8.0. Nhưng khi dùng thêm phần mềm này, Husband 2.0 chạy như một cỗ máy bỏ qua cả giai đoạn Boot và Virus Scan. Sau khi chạy xong, Husband 2.0 rơi vào trạng thái ngủ (idle) không có kết nối với cạc phần cứng nữa. Tôi hoàn toàn cảm thấy mất hứng và không muốn dùng Husband 2.0 nữa.

Vậy rất mong quý công ty cho phiên bản nâng cấp chứ cứ đà này tôi thà dùng cái phần mềm Boyfriend Everyweek 1.0 còn hơn.

Rất mong nhận được ý kiến phản hồi từ quý công ty